现在是2019.9.10凌晨两点，依旧是每日睡前煎熬。今天就突然想到了这个软件，可以写点儿东西。
伴随着失眠绞痛，还有就是对自己未来的些许迷茫，反正没有人知道我在这记什么流水账。就连我唯一关注在乎的人也许也不会吝啬的点进来看看，我到底是什么感受，无数次想过，自己有多失败，难受时只能憋着，因为没人可说，大家都是成年人，活的都挺累的，没功夫闲心来听你讲你的负能量。
失眠其实已经成了日常状态，但也见怪不怪，最怕的就是突然有一天会成了那篇熬夜危害的文章所述那样，半夜突然心脏骤停，最近几天明显的感觉到就是心脏往上的位置开始那种隐隐作痛的感觉，哦对了，上周末的时候，坐在办公室，突然眼前一黑，感觉快晕过去了，感觉我的世界一片漆黑，然后我回宿舍躺到了晚上。
我好怕，但是我又觉得我自己没什么问题，也许只是没睡好，最近几天每天在现场待的时间都超过4个小时，安全帽压着头，更难受了。
如果我突然间离开了这个人世间，我能为这个世界奉献点儿什么东西，我现在脑子里想到的，真的，我活了这么多年了，好像也没留下什么，我爸妈要是当初不生我，就不会在他们50多岁本该坐下来休息的时候，还在为我的前途而去奋斗，出去打工。要是没有我，他们一定是在10几年前就过上了养老的日子。种种菜，爸爸打打牌，妈妈做点儿针线活。妈妈的头发，真的白完了，她为这个家操持了太多，爸爸不善言辞，只知道，家里需要钱，他得出去挣，年轻时家里风光过，中年破产，刚好我出生，家里刚搬到马路边，起了新房子，家里所有的钱都花光了，爸爸五岁的时候爷爷就去世了，12岁，奶奶也走了，所以，他的生活有多苦，在我小时候他跟我讲了无数次，小的时候就爸爸翘一个二郎腿，我就爱坐在他的小腿上，记忆比较深刻，夏天，繁星点缀，我们一家人在院子里乘凉。
爸爸就给我讲他小时候受过的那些苦日子，他只上过二年级，就开始去当学徒，石匠。以前修房子的地基就是用石头，然后上面砌砖。一个石头重的700-800斤，轻的300-400斤，那个年代没有机械，只能靠人的肩膀去抬，重的四个人抬，轻的两个人抬，老爸学徒第一天，忍着剧痛干完了，晚上睡觉，看到肩膀上的皮已经破了。没有了父母，只能自己硬抗，第二天还得接着干，时间久了肩膀上就磨成茧子了，就不疼了。12岁，当时的他12岁，没有亲人，没有依靠，后来日子慢慢好起来了，自己给自己盖了个小房子，以前是寄居在别人家，因为爷爷奶奶都不在了，具体寄居在哪个亲戚家搞忘了，总之肯定也不会有好脸色看的。那些日子现在想起来，我就觉得可怕。
不知道为啥就想到了我爸的这个事情，哦对了，是因为我，因为我他们还要在本该安逸的时候还要去辛辛苦苦挣钱，供我上学，供我吃穿。
我妈的故事好长啊，今晚不太想写。
这一辈子最对不起的就是我爸妈，但是至少现在好了，他们不用再那么辛苦了。
我记得我读书那会儿，谁要是对我爸妈不尊敬，骂我爸妈的事情，我会跟他死磕，即使打不赢，也要弄他。
因为他们太爱我了，这些无形的爱支撑着我，爸爸不善于言辞，只知道家里缺钱了，我要出去挣，然后发了工资就交给我妈。
哈哈哈，当然他也会自己存点儿私房钱，平常没活儿干，他会打点儿小牌，藏的私房钱在我的床底下，有一次东西掉床底了，被我发现了。我也不会告诉我妈，哈哈哈，我偷偷的拿了点儿去用，然后后来就是，我爸跟我妈说了，然后我妈对我教育了一顿，虽然我妈只上过识字班（比幼儿园还低的那种），但是讲起道理来。不比上过学的人差。最终，我爸的私房钱被我妈一锅端，我被一顿教育，以后再也不敢乱拿家里的东西了。我认为那也是对我品德最好的教育，从小不偷鸡摸狗。因为我上学的时候，总喜欢拿别人东西的同学太多太多了。这就是我妈所说的品行，别人的东西再好，咱也不能去偷，咱要努力去自己争取买得起它。话糙理不糙。
写着写着，我的心情不知不觉又好了许多。感觉还有好多细节没有写完。虽然现在我真的越来越精神，现在三点了。
爸妈，我真的欠你们太多了。我现在又很抑郁，有些心烦的事情也没人诉说，我只能在这里自己默默写下来，记录自己的心声。
从初中开始住校，一直到大学，再到工作，跟家里人就真的只有，故乡只有冬天，再无春夏秋。
可是我突然想到一些事情，又不高兴了，我又陷入了抑郁状态。
睡觉吧，狗命要紧啊，我好害怕突然猝死。每天睡眠都不够时长，早上7:30起床。流水账记得有点儿长。
先发这些吧，我怕官方不给写这么长的文章。
评论